Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:
– Яах-ха! Яах-ха!
Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачому запрязі. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:
– Не знаю, як і чому ви тут, але слава Богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
– Ну ви, чоловіче, й сказали! Це ви заблукали?!

***
П’яний чоловік пізно повертається додому:
– І де ми були цього разу? – саркастично питає дружина.
– Люба, хіба ти не чула? Вулкан вибухнув. Все, як у тумані. Літаки у всій Європі не літають. Я ледве дорогу додому знайшов… От і прийшов пізно…
– Який такий вулкан?..
– Ейяф’ятдоку… Ейяф’яткудо… Тьху ти… Та пив я, пив!

***
– Ну й насолив я дружині?!
– Як?
– Кинув пити, палити, своєчасно додому приходжу, усі гроші їй віддаю.
– І це ти називаєш – «насолив»?!
– Еге! Бачив би ти мою дружину-злюку: хоче мене полаяти – рота розкриє, а причепитися нема до чого…

***
– Максиме, кажуть, ти недавно одружився? І як життя молоде?
– Як у театрі. Сцена за сценою, сцена за сценою…

***
Чоловік автівкою поспішає на важливу зустріч. Приїхав, а машину поставити немає де. Він туди, він сюди. Бачить, що може запізнитися, здіймає очі до неба і просить:
– Господи, допоможи знайти місце для паркування! Я тоді кину пити, палити, дружині зраджувати, щодня до церкви ходитиму…
Раптом дивовижним чином звільняється вільне місце. Чоловік знову зводить очі до неба:
– Все, все! Не треба! Знайшов!..

***
– Життя – це ніби чашка чаю, – констатує Петро, сидячи у барі за кухлем пива.
– Чому? – питає бармен.
– Та звідки мені знати! Я ж не філософ!

***
Покупець на базарі вибирає дині. Взяв у руки найбільшу і, щоб збити ціну, єхидно питає:
– Це у вас найбільші яблука?
Продавець не розгубився і таким же тоном прость:
– Шановний, не чіпайте, будь ласка, винограду руками…

Коментарі закриті.