На дорозі величезна яма, ллє сильний дощ. Їде «Запорожець», влітає у яму. Водій винирює і хапається за голову:
– Що ж я тепер тещі скажу?! Уб’є!
У цей час у яму влітає «дев’ятка». Хазяїн вискакує і рве на голові волосся:
– Що робити?! Щойно купив!
За ним влітає «шестисотий», з нього вискакує радісний водій:
– Мужики, бачили, які бризки полетіли?!
***

Заходить студент у їдальню і бере собі склянку чаю. Сідає за столик, рахує гроші, що залишилися, і бачить, що йому вистачає ще й на булочку. Він ставить склянку на стіл і, щоб ніхто не зазіхнув, кладе зверху записку: «Я в склянку плюнув!».
Повертається з булочкою і бачить записку: «Я теж!».
***

Одна блондинка запитує іншу:
– Слухай, а як правильно: Іран чи Ірак?
***

Гостя зойкнула і як закричить на сусіда, що сидить зліва за столом:
– Ви мені лікоть виделкою вкололи!
– Ой, вибачте! Я думав, що це стегно лежить у моїй тарілці.
***

Один чоловік напідпитку каже іншому:
– Якщо вже і закохаюся у жінку, то тільки у таку, з якою буде не соромно дружині на очі показатися.
***

Дружина запитує чоловіка:
– Ти пам’ятаєш, який завтра день?
– Звичайно! Десятиріччя нашого весілля!
– І як ми відзначимо свято?
– Яке свято?
***

– Чим відрізняється холостяк від одруженого?
– Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого – усі, крім однієї.
***

– Що ти, діду, все мовчиш, розповів би щось, – каже баба.
– Та що тобі розказувати – ти ж глуха, як пень!
– Цікава історія. І що ж із ними було далі?
***

– Клаво! Клаво! Йди-но сюди.
– Що трапилося?
– Ні, ну ти тільки подивися, яку морду наїв сусідський кіт на наших мишах!
***

– Сусіде, у тебе кастрюля є?
– Так.
– Велика?
– І велика є.
– З кришкою?
– Ну і з кришкою знайду.
– Синенька?
– Тобі що, потрібна кастрюля? Чи що?
– Та ні! Це я просто так… Розмовляю.
***

Чоловік сидить за комп’ютером. Дружина із сусідньої кімнати:
– Мяу!
Чоловік у відповідь:
– Угу…
– Мяу!
– Угу…
– Що ти все «угу» та «угу? Мені тут сумно…
– «Угу» – це сигнал, що самець знаходиться на території прайду, але поки що зайнятий.
***

Подруга розповідає:
– Чоловіку при переході з дитячого садка в школу давали характеристику «Товариський, гарно їсть і грається»… Знаєш, за 30 років нічого не змінилося!