ПОСМІХНИСЬ

– Скажи, Вінні, а це правда, що до тебе приїжджають усі родичі, а ти ще нічого не готував?
– Що, П’ятачок, страшно?
***
Сідає піддатий мужик у таксі. Таксист:
– Куди їдемо?
Мужик:
– А мені по барабану, я скрізь нарозхват!
***
 Прапорщик дивиться в дзеркало, закривши погони руками:
– Ось так – дурень дурнем...
Забирає руки з погонів:
– А так – старший прапорщик!
***
Англієць, що повернувся після сімейної відпустки в Австралії, ділиться враженнями зі своїм приятелем:
– Чудова країна! Там, де ми жили, було все, що тільки побажаєш. Бари для мене, прекрасний пляж для дітей, сонце для дружини й акула для моєї тещі.
***
У мого сусіда вкрали велосипед. Підійшов до нього один хлопець і говорить:
– Постав пару пляшок пива – і я тобі скажу, хто вкрав твій велосипед.
Сусід поставив не дві, а навіть чотири пляшки. Хлопець пиво випив, сусід з нетерпінням питає його:
– Ну й хто ж?
Хлопець нахилився й шепнув йому на вухо:
 – Падлюки!
***
У пологовому будинку до молодого батька медсестра підносить двох дітей.
– Вас не лякає, що їх більше одного? – запитує вона.
– Hі, що ви! – розгублено відповідає той.
– Hу, і прекрасно! Ви потримайте цих, а я збігаю за іншими.
***
– Будеш говорити?
– Ні! Не буду!
– На! А тепер?
– Ой-йой! Не бийте, будь ласка-а!
– А ти говори, і ніхто тебе не чіпатиме. Говори!
– Не можу я! Все що хочете, але не це!
– Ти тут вибирати будеш ще? Ану, Васю, дай йому ще.
– А-а-а-а! Не треба, ну будь ласка!
– Ну що ж ти, дурнику? Ти скажи, і все скінчиться!
– Так не можу я. Як я потім жити буду?
– Як усі будеш. Чогось, Васю, мені ця розмова набридла вже. Підігрій його запальничкою, чи що...
– А-а-а-а-а-а! Не треба запальничкою! Я скажу!
– Говори!
– Та-ак!
– Ну, от і чудово. Наречений згодний. Тепер ви, наречена. Чи по своїй волі ви виходите заміж?
***
І сказав Іван Сусанін полякам:
– Горілки, хлопці, не обіцяю, але погуляємо добре...
***
У літаку. Один із пасажирів:
– Як я хочу пити. Боже, як я хочу пити! Я просто вмираю, так хочу пити. Хто б тільки знав, яка спрага...
Сусід підкликає стюардесу, просить, щоб напоїла бідолаху. Той, попивши води:
– Боже, як же я хотів пити! Як хотів пити! Це просто жах, як я хотів пити...
Сусід не витримує, просить заткнутися. Той:
– Ой, який ти нудотний, який нудотний. Це просто неймовірно, який нудотний...
***
Ходимо днями із чоловіком по речовому ринку. Проходимо повз відділ з весільними сукнями, мій погляд зупиняється на одній із них. Подумки уявляю себе в цьому прекрасному вбранні. Замріяно так муркочу чоловіку на вушко:
– Андрійку, а давай розстанемося й знову одружимося!
Відповідь була миттєвою:
– Я б на твоєму місці не став так ризикувати!
***
Маршрутка. Трапився водій з почуттям гумору. І бабця теж. У неї впало щось із торбинки на підлогу. Водій вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє. 
На що бабка одразу відповідає:
– Ти їдь собі тихенько, а то я зараз упаду й буду вся твоя ...
***
Одна жінка похилого віку вчить свою п’ятирічну онучку читати, і, намагаючись прищепити навики словотворення, просить її називати слова з певною кількістю букв. Між ними відбувається приблизно такий діалог:
– Оленко, назви, будь ласка, слово, що починається на букву «М» із чотирьох букв.
– Мама!
– Правильно, моя гарна. Тепер назви на букву «Х» із чотирьох букв.
– Хліб.
Захопившись, бабуся просить онучку назвати слово із трьох букв на букву «Х».
– Бабо, я не буду його називати... – потупила погляд онучка.
Спритна бабуся, намагаючись допомогти, підказує внучці, маючи на увазі слово «Хор».
– Ну, Оленко, він буває великим, а буває маленьким, ну? Ще він співає!
– Бабо, а він ще й співає?!
***
Із шкільних творів:

"Слов’яни були свободолюбивим народом. Їх часто гнали в рабство, але й там вони не працювали..."

"Мені дуже подобається героїня роману Лева Толстого «Війна й мир», особливо коли вона танцює на балу зі Штірліцем. "